Juli 2012 ~ Cerita Lucu Paling Terbaru Di Indonesia (MY WAY OF LIFE(

Kamis, 12 Juli 2012

Cerita Lucu 2012

Posted by Unknown 01.29, under | No comments

Cerita Lucu - Kali ini ocimnet akan membagi beberapa koleksi cerita lucu terkini edisi 2012 bagi anda-anda. Sekali lagi kami ingatkan bahwa ketawa itu baik bagi kesehatan. Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul secara spontan sebagaimana akibat membaca cerita lucu - cerita humor membuat salah satu obat awet muda sebab otot dan urat-urat wajah akan bertambah aktif bertugas, sesampai wajah terlihat bertambah segar dan fresh, dan memicu hormon-hormon yang dibutuhkan badan bagi meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati.

Cerita Lucu 1
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?! Murid : Biar belum makin ramai nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu. Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

Cerita Lucu 2
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke satu toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada. Penjual Burung : “Dek.. atas tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?” Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?” Penjual Burung : ****** -_- *******

Cerita Lucu 3
CO: Di antara seluruh bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu Ce: Lho napa bang? CO: soalnya cocok banget bagi korek upilku Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

Cerita Lucu 4
ce : mas... kita putus !!! co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalurbiar gak kepanasan lagi!! ce : Masa? hehe, aku cuma beckalian doang kok mas. co : Hahaha, aku dan cuma beckalian kok say.. ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

Cerita Lucu 5
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur. Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.." Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?" Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.." Mama : *Gubrak*

CERITA lUcu Hare Ini

Posted by Unknown 01.27, under | No comments

Kegiatan sehari-hari memang membuat kita menjadi penat, oleh karena itu sebuah hiburan diperlukan untuk membangkitkan mood kita lagi yaitu dengan cara refreshing, istirahat dan lain sebagainya. Akan tetapi ada salah satu kara yang instan untuk membalikan mood kita, yaitu dengan membaca Kumpulan Cerita Lucu Terbaru. Dengan membaca Kumpulan Cerita Lucu Terbaru setidaknya akan sedikit melupakan kepenatan pikiran kita. Nah disini saya akan sedikit share beberapa Kumpulan Cerita Lucu Terbaru yang saya dapat dari beberapa sumber di internet.

Cerita Lucu

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Seorang ibu dan bayi unta sedang berbicara suatu hari ketika bayi unta bertanya, "Ibu, mengapa aku punya kaki dengan kuku jari besar?"
Sang ibu menjawab, "Nak, ketika kita berjalan melintasi padang pasir, jari-jari kaki akan membantumu untuk tetap di atas padang pasir yang lembut."
"Oke," kata si anak.
Beberapa menit kemudian anak bertanya, "Ibu, mengapa aku punya bulu mata yang panjang?"
"Bulu mata panjang itu ada untuk menjaga agar pasir tidak masuk mata pada perjalanan melalui padang pasir."
"Terima kasih Bu," jawab si anak.
Setelah beberapa saat, si anak kembali dan bertanya, "Ibu, mengapa aku ini memiliki gundukan besar di punggung?"
Ibunya menjawab sabar, "Punuk itu ada untuk membantu kita menyimpan air untuk perjalanan panjang di padang pasir."
"Ibu bagus sekali! Jadi kita memiliki kaki yang besar untuk menjaga agar kita tidak tenggelam di pasir, dan bulu mata panjang untuk menjaga pasir dari mata kita, dan ini punuk untuk menyimpan air, tapi Bu..."
"Ya, Nak?"
"Kenapa sih kita di Kebun Binatang Ragunan?"

Suatu hari seorang pria pergi ke balai lelang untuk sebuah penawaran pada seekor burung beo. Dia terus kalah dalam menawar, jadi dia meneriakkan tawaran yang lebih tinggi dan lebih tinggi dan lebih tinggi. Akhirnya, setelah tawaran menjadi sangat tinggi, dia memenangkan lelang - beo itu akhirnya menjadi miliknya!
Ketika ia membayar burung beo, ia berkata kepada pimpinan lelang, "Saya sangat berharap burung beo ini dapat berbicara. Aku benci harus membayar banyak untuk ini, hanya untuk mengetahui bahwa dia tidak bisa bicara!"
"Jangan khawatir," kata pimpinan lelang, "Dia bisa bicara. Menurut Anda, siapa sih yang terus menawar tinggi melawan Anda tadi?"

Dua pemilik anjing itu membual tentang kecerdasan hewan peliharaan mereka. "Anjing tercerdas yang pernah saya miliki," kata salah satu, "adalah Great Dane yang bisa bermain kartu. Dia hebat di poker, namun akhirnya seorang teman mengeluh tentang dia dan saya harus menyingkirkannya."
"Kau menyingkirkannya? anjing pintar seperti itu?" seru temannya. "Seekor anjing seperti itu akan bernilai jutaan dolar!"
"Seharusnya sih," jawab pria pertama. "Tapi dia ketahuan bermain curang..."

Seekor anjing yang biasanya tenang mulai menggonggong setiap malam sekitar pukul 03:00. Kesal dan mengantuk, pemilik anjing menggeledah halaman belakang untuk mengetahui apa yang mungkin mengganggu kedamaian hewan ini.
Selama tiga hari ia tidak menemukan sesuatu yang salah. Ketika anjing bangun di malam yang keempat pada pukul 3 pagi sambil menggonggong, pemilik akhirnya menyelinap di sekitar rumah melalui gang dan menemukan tetangga melempar kerikil pada si anjing.
Pemilik bertanya untuk mengetahui apa yang ia lakukan.
"Ibu mertua saya berkunjung," tetangga sambil malu menjelaskan. "Jika dia sampai terbangun di tengah malam sekali lagi dia mengatakan bahwa dia akan pergi..."

Cerita Lucu all

Posted by Unknown 01.25, under | No comments

Hari ini mau berbagi nih tentang Cerita lucu Rasanya dengan membaca berbagai cerita yang bergenre humor alias lawak bakal mampu mengurangi berbagai ketegangan, yang sedih jadi tersenyum, yang susah jadi tertawa.
Berbagai cerita humor nan aPA ini semoga mampu menjadi peneman lipur lara anda yang lagi tertekan alias obat stress, banyak pikiran, banyak beban, lagi susah, lagi sakit gigi, dan sebagainya. Inget friend, hidup udah sulit, jangan ditambah sulit, ringankan dengan membaca cerita lucu.

Kumpulan Cerita Lucu

Cerita Lucu 1

Co : Bapak kamu maling ya???
Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)
Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.
Ce : ***Gubrak.

Cerita Lucu 2
Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.
Co 1 : “Eh, hp lo apa?”
Co 2 : “blackberry dong.. ”
Co 2 : “kalo elo?” – tanya ke Co 3.
Co 3 : “gue sih apple. kalo elo?” – tanyanya ke Co 1
Co 1 : “jeruk”
Co 2 & Co 3 : “…………”

Cerita Lucu 3

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******

Cerita Lucu 4
Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***

Cerita Lucu 5

Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***

Cerita Lucu 6
Tante : “Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?”
Keponakan : “Terima Kasih tante.”
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Cerita Lucu 7

Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak… keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

Gambar ANeh

Posted by Unknown 01.23, under | No comments

Gmna NYa Tidur Sperti Ini

Pembalasan Anak SD pada Gurunya

Posted by Unknown 01.22, under | No comments

Seorang guru bertanya pada muridnya.
Bu guru: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?
Udin: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !
Bu guru: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !
Si Anto teman sebangku si Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya .
Anto: Saya punya pertanyaan buat ibu !
Bu guru: Apa??
Anto: Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung.
Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??
Bu guru: Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !
Anto: Salah bu !
Bu guru: Harusnya??
Anto: Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’
bu guru: ?!@’-#

Cerita Lucu Via ZMZ ~~~

Posted by Unknown 01.21, under | No comments

Dongeng lucu terbaru berikutnya

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Lee min Ho

Lee Min ho pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Lee Min ho, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Lee Min ho, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : ” Dari Tuhan di Surga ” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Lee Min ho.
Menerima uang tsb, Lee Min ho merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Lee Min ho pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Kumpulan Kisah Lucu banget berikutnya :

Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”’

Cerita Lucu Terbaru selanjutnya :

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.

“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Semua diam tak menjawab.
“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,

“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Ada JUga Video Lucu Dibawah Ini

Cerita Lucu 2012

Posted by Unknown 01.19, under | No comments

Dan dibawah ini adalah Cerita Lucu-Cerita Humor yang saya punya, semoga membuat anda terhibur dan mengocok perut anda sampai ngompol di celana kaya nunung ovj... :D

================================================
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”
================================================
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu"

Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
================================================
6 Jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”
================================================
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”
================================================
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
================================================

Oh Iya Ada Juga Video

Cerita Lucu Apa Iseng Iseng An

Posted by Unknown 01.17, under | No comments

Adapun cerita lucu yang akan dipublikasikan disini merupakan cerita lucu terbaru yang terdiri dari beberapa cerita singkat yang siap akan mengocok perut kamu setelah membacanya.

Berikut adalah kumpulan cerita lucu selengkapnya, dimana cerita-cerita lucu yang di share kali ini kesemuanya bersumber dari berbagai situs internet:

Mesin di Rumah Sakit

Seorang wanita datang ke rumah sakit untuk mengunjungi teman. Dia tidak pernah mengunjungi rumah sakit selama beberapa tahun dan merasa tidak nyaman, tidak tahu tentang semua teknologi kedokteran terbaru.

Seorang teknisi mengikutinya ke lift, mendorong sebuah mesin besar yang tampak menakutkan, dengan tabung dan kabel dan tombol-tombol rumit.

"Wah, aku akan sangat benci jika tubuhku disambungkan ke mesin itu," katanya.

"Saya juga," jawab teknisi. "Ini adalah mesin pembersih lantai."

Hasil Ulangan Bahasa Indonesia

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Mencontoh ayam

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.

"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.

Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"

Pengganti kepala

Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan
Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran
yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata:
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus
memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa
dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di
olimpiade ".

Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa -
apanya. Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami
harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil
menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade "
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa
kalian peroleh, medali emas olimpiade ?.

Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap
hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala.
Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .

Tukang Martabak

Saya baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari saya masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamar saya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.

Akhirnya saya ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam saya sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok saya dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".

Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.

Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"

"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"

Strategi Perang dengan Menggunakan Baju

Seorang kapten kapalnya terganggu oleh asistennya yang mengatakan kepadanya, "Pak! Ada 5 kapal musuh di depan."

Kapten memberitahu asistennya itu, "Ambil mantel merah saya dan persiapkan diri untuk pertempuran!"

Asisten berjalan tanpa pertanyaan untuk mendapatkan mantel merah dan mempersiapkan pertempuran. Setelah kemenangan mereka, asisten bertanya kepada kapten mengapa ia ingin mantel merahnya.

Kapten berkata, "Jika saya ditembak, Anda tidak akan bisa melihat aku mengalami pendarahan, dan Anda akan terus berjuang."

Asisten berpikir ini adalah ide bagus. Hari berikutnya asisten datang ke kapten, "Pak! Pak ! Ada kapal musuh dua puluh di depan kita!"

Kapten tertegun. Ia memandang asisten itu dan mengatakan padanya, "Ambilkan celana coklat saya!"

nEH aDA jUga Cerita Lucu Silahkan Liat Video Di bawah ini

Cerita Lucu

Posted by Unknown 01.14, under | No comments

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.unik.

Cerita Lucu ke-2 Judulnya "Cowok Idaman Cewek" ,,,sila gan...unikdinikmati...
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

Cerita Lucu ke-3 Judulnya "Jangan Semir Rambut Sebelum Cukur"..monggo gan
Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka.
"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."

"Oke."
Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"
Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"
"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.

Cerita Lucu ke-4 Judulnya "Petani, Polisi, dan Lalat Bulat"

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.
polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”
petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.
polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.
petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”
polisi : “Apa?? Lalat bulat??”
petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat” cerita lucu
polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.
petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

Cerita Lucu ke-5 Judulnya "Dokter & Toilet"

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Cerita Lucu ke-6 Judulnya "3 Warga Negara: Amerika, Jepang, dan Indonesia"

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. cerita lucu

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut. cerita lucu

Cerita Lucu ke-7 Judulnya "Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose)"

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia: nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.

Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Selamat meniknatu cerita lucu ...kalau ketawa terus segera hubungi DOkter....unik
Klau belum bisa ketawa juga, bersambung ke update cerita lucu berikutnya...ditunggu ya...